Posts in the "此心绪更与何人说" Category

  • 辟谣

          最近江湖盛传我将要结婚的事情,绘声绘色,煞有介事。
     
    造谣!造谣!造谣!
     
    【阅读全文——共68字】

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  • 爱的证据

    (一)

    Roberto坐在我旁边,正浏览着Tokyo-Hot的官方网站。
    我说:“你知道吗?明年北京奥运期间在中国可以买到playboy,当然仅限于你们国际友人。”
    【阅读全文——共861字】

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  • 生日,又到生日

          这个生日看来又是在了无声息中度过了,俗人嘛,总该淹死在俗事中的。
    (一)
          过生日快乐吗?回忆起来,高中以前的生日应该是快乐的。但如果头脑稍微不那么发热,我就会清醒地记得,最快乐的时间反而是生日到来之前那几天几星期甚至几个月的等待时光。心神不定,成天幻想,狼奔豕突,和猪在发情期的表现几乎没什么两样。其实也没什么奇怪,这傻傻的一点寄望,本质上和“妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着”是一回事。“月夜裸睡等美女”,基本上就是人血压最高的时候了。然而,等到烛光吹熄,高潮幻灭,朋友们把白花花的蛋糕砸在已经很厚的眼镜片上的时候,愉悦一点点模糊,兴奋一点点减退,快感一点点消失。哗啦啦的水龙头前擦洗镜片的时候,不知道会不会擦出过一丝泪光?等到曲终人散,独自面对残羹冷炙杯盏狼藉,这一天上帝额外奖励的幸福的沙漏,终于在天黑前流尽。我曾那样坚持的认为,狂欢后的冷清,是最不能自已的时刻,除了安静的坐着承受心潮汹涌,我还真不知道还有什么事情可以做。
    【阅读全文——共1265字】

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  •       雪终于要在时光的水潭里消融掉了。还好是我的水潭。
          你们还真是不约而同的残忍呢,去年也是九月,今年也是九月,我还真是不太习惯在这个笑中有泪的季节,用最悲伤的情歌去缅怀一些什么。

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  • 写给爸爸

          爸爸,即使到现在,喊出这样一声都让我觉得生涩,因为这辈子我真的没有几次认真的叫过您。从小面对妈妈的时候,总有撒不完的娇;长大了面对一群群追和被追的女生,总有说不完的温柔细语。可是面对您,我既不撒娇也没甜言蜜语。面对您的时候,我总觉得我面对的是一块大而呆的木头,要不然我就是一块小而傻的木头。
          可是爸爸,我一直觉得这不怪我,很多时候我都觉得您是我童年时候的恶梦。您总是以一个严父的姿态出镜,无情地修理小时候顽皮乖张的我。以至于妈妈老是抱怨您说,我长不高就是因为被打得太多,我性格内向也是给吓傻的。
    【阅读全文——共2176字】

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  • 新家窗外有棵树

          常常说起在悲伤的梦里,总有心痛得要死去的感觉。这没什么逻辑。因为总是要用醒过来后触摸阳光表明我的身体还存在,才能印证刚才某些东西在过去一分一秒中的黑暗死去。可人心里的世界本来就是没什么逻辑的。比如用失去来追悔珍贵,用距离来考验感情。
          我知道我在你眼里是特立独行的,总是坚持在寒冷的冬夜里闪烁在天边的一角;可那也是因为你是与众不同的,你也笃定在夕阳下闭上眼睛,而在晨曦中透过天窗往地平线坼裂处回望一眼。我们都卯足了劲给对方制造麻烦,却发现我们也在享受它。
          但我不能回望,用手中的铁开掘前进的道路;却扬起每一锹泥土,堵上过往来时的方向。我并非愚蠢地往深渊里跳下去,也没有选择与他们结伴享受不断向上的餍足,而是不断在盘山小径似的地峡上游荡。
    【阅读全文——共714字】

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  • 宿醉一晚,昏睡一生

          最近醒来都挺早的,芝加哥的太阳五点就能从梦想照进现实。我会在躺坐在床上发呆。最近总是做梦,很悲伤的梦,是那种会哭着醒来的梦。不知道为什么,唯一想清楚的是人在睡梦中死去真的很幸福。
          然后走进卫生间,坐在马桶上,发呆,像沉思者那样。不开灯,周围和眼睛一样黑,觉得很舒服,像吸鸦片似的。半个小时后推开门,阳光刺激视网膜神经,那感觉和聆听到世纪末钟声一样振奋。让我想起曾经千辛万苦爬上峨眉山千佛顶,我站在悬崖边对着下面的棉花云撒尿,一道水柱,金霞万丈,佛光闪闪。牛逼极了。
          用一生的运气换一个能宿醉一晚的人是多么幸福的事情。一年只有一次,尤其幸福。

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  • 一些往事

          1999年,大一。晚上9点,寝室。国足刚刚和韩国踢了一个0:3。整栋楼开始发出吼叫,尖叫,和嘘声。有人开始往楼下扔东西,越来越多,杯子,牙刷,水袋。我们全寝室站在阳台观看,心里莫名激动起来。宋栋华提议:“要不咱们也扔个开水瓶,震震他们?”“好啊!”大家一致响应。正在讨论扔谁的的时候,楼上扔下一台显示器。我们默然,回到房里,开始打牌。
          2000年,大二。有一次急需一个工具软件,正版一看就不是我能负担得起的(仅有的一点知识产权的意识,一直不敢象其他人那样,用盗版用得理直气壮)。在网上实在又找不到,就只好去电脑城看看。因为那是第一次去买盗版,畏畏缩缩在盗版摊前面不知所措。老板是一位和蔼的阿姨,很热情的招呼我:“同学,要啥子盘?”我红着个脸,低着个头,嘟囔着半天说不出话来。阿姨立即作恍然大悟状,左右环顾,放低声音:“都是明白人,我晓得。要欧美的,还是日本的?口味重不重?”
    【阅读全文——共1150字】

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  • 冬天的回忆

          下午四点半的密歇根大街,是灰色的;天空也是灰色的,因为月亮象天上的一个被挖开的窟窿,大概是唯一一个用着反衬的亮点,却依然被灰色的云裹着。
          那些抬眼看不着顶的大楼,每每只是让我艰难的仰望,然后在这个被叫做风城的地方,给夹带来沙弄得双眼疼痛,然后泪水就冰凉冰凉的滑进脖子里面。可是依然觉得,比起西雅图来,这个城市还是更适合我。尽管淅淅沥沥总是更亲切,如巴山夜雨敲打我的心情,可是对于一直不喜欢打伞的我,却常常失去了抬头的勇气。
          那座全美最高的希尔斯大厦就在眼前,可在眼中也是没什么不一样的。我不是见高必登的人,尤其是这样风吹凛冽不胜寒的冬天的傍晚。许多年前的那些夏天,我曾经畅快于碧津塔的晚风,我曾经沉思于崇丽阁的落日,可这样美好的回忆,如果浮现上来的只是悲伤,那就是我故意的沉溺于这非让人悲伤的场景。
    【阅读全文——共1723字】

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  • 祝我生日快乐

          从上一篇日志到现在这段时间中,心情一直很差,非常差。尽管中间还过了一个国庆和中秋。有很多事情让我遗憾,让我难受,让我怀疑是否真的看不清方向。忙,非常的忙,幸好很忙。即使不是逃避,也可以转移思绪。这未必就是坏事,表示我还有时间有心情调整情绪。
          晚上12点,走在从图书馆回寝室的路上。走出校门,矗立在33街的立交桥上,桥下二十几车道的高速公路依然车水马龙,总有呼啸而过的感觉让我眩晕,远处的downtown依然灯火通亮,让我想起另一个城市一样美丽的夜色。周围车辆来来往往,只有我一个人安静的走着。等在路口,红绿灯交替闪烁,分外刺眼。忽然有一种冲进车流的冲动,身边一片刹车声响起,眼泪没来由落下来,落在这个城市深邃的夜里。突然明白,背负着快乐悲伤喜悦痛苦成长的二十几年来,物是人非,可我依然是我,那些爱恨依然交织,从未理清过,从未剪断过。
    【阅读全文——共734字】

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