Posts in the "文字能否打败时间" Category

  • 家在高处

          我家在三十八楼买了一套房子,我觉得神气极了。
          站在我家的阳台上,我放眼望去,是这个城市一半的风景。另一半在我身后,我在阳台上看不见,售楼小姐说它们不包含在价格内。眼前的房子大部分都在我的眼皮底下,也有几栋比三十八楼更高的楼在其中闪现,很碍眼,我也没兴趣翻眼皮往上看。
          这是我第一次到这么高的地方——除了坐飞机以外。也没有头晕,也没有发抖,以前只要一站到六楼以上的地方就会出现的恐高症也令人恐惧地消失了。
    【阅读全文——共1029字】

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  • 三十岁时返老还童

          一个人在空荡的公司里加班,咖啡氤氲,冒着傻气,盖不住黑暗的蔓延。硬盘风扇扑哧扑哧作响,像火车一遍遍绊倒在任意两根铁轨接缝的缺口上。代码爬满,满屏荒唐,我在工作台前俯首低身,让月光照在后脑勺上。有先贤曾曰:“藏树叶最好的地方是森林”,我深得其真味。把越来越多的华发泡在白色月光里,谁能不被这幻象骗得双眼迷离?
          但我双眼紧闭,让头皮上的金星在眼皮下的黑洞里打转。我开始坐化冥思,大脑绷紧,小腹松弛,头疼或蛋疼。在我思考人生的心路历程中,铺满的全是这两种憋屈。而大部分终极问题都无疾而终,极少数得以通脉顺气以至喷薄而出,都不过是右脚踏在本该左脚踩中的狗屎。侥幸,带点酸气。
    【阅读全文——共1359字】

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  • 败者为王(7—8)

     许久没更新《败者为王》系列了,欲温习前文请先往败者为王(5—6)。

    (柒)
         “佛祖释迦牟尼乘六牙白象而来,生于净饭王的宫殿之中。诞生之日,往东南西北四方各行七步,脚下皆有金莲涌出。修行在大雪山的仙人阿私陀特地前来为之看相,并赐名‘乔达摩·悉达多’,意为‘义成就者’。在遍历人世生老病死的苦难后,佛祖悄然离宫而去,沉思于菩提,最终坐化在娑罗双树下。四方各国的国君卷风而来,纷纷抢夺佛祖火化后的骨灰,供奉于佛塔,尊之为‘舍利’,以求子嗣不断,江山万代。”
    【阅读全文——共1687字】

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  • 败者为王(5—6)

    (伍)
          大师这一次的停歇间断似乎有些过长,她还是一动不动地维持着一直侧卧的姿势。午夜依然闷热,我却觉得有些发凉,刚刚赋予在大师身上的那些幻想慢慢流失——她还是那个似乎正在以某种独特方式修行的比丘尼呵。
          一声微微的叹气在我耳畔响起,如若一张才跟换的唱片在点播机里准备就绪,大师继续了她的述说,拉回了我和她各自的思绪。我明显感到不同的是,大师的声音低沉了下来,语速更加平缓,那感觉放佛在交响乐里行进到一个新的章节。
          “不是每个人都没有好奇之心,情况甚至可能恰好相反。那么多年的时间里,有许多的人动过这个念头,想要去追踪国王消失的足迹。这个无法解开的谜在红尘里飘荡,没有如莲花那样虚空而芳香心怀的俗者们,大都为此窒息得几近发狂。更可悲的是很多发狂的人最终也没有得到任何答案。他们宣称国王的失踪根本无从追踪。这么说也许有些夸大其词的架势,但事实上这的的确确很有根据。尽管波罗奈王每年都在同一天失踪,但那好像真的是凭空消失一样,如秋末的花瓣随风而逝,不留一丝痕迹。没有一个人看到过国王走出皇宫,走出城墙,走出这个国家,消失在恒河流过的尽头。总之,还是没有人知道他去了那里。”
    【阅读全文——共2004字】

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  • 败者为王(3—4)

    (叁)
          我尽量放轻脚步,踱到了他的面前。我不清楚这样做是否合适,但我知道了在人称代词上我却有所冒犯。她,而不是他,是一位女僧人,用我蹩脚的梵语我想称呼她为比丘尼更合适。她带着僧尼帽,双眼紧闭,借着月光我惊异地看出她脸上深深地爬满了许多皱纹。之所以我会吃惊是因为尽管侧卧着,但她修长得如郁金香一般的身躯仍清晰可见,与在这个国家见到的多数女性的体型迥然不同,也与她呈现在我眼前那苍老的面容格格不入。我惊诧于此,不知如何开口,甚至忘记了刚才还急不可耐的想解开关于脚痕的疑惑。
          比丘尼突然开口,似乎洞悉周围的一切,并不睁眼,也不起身,一直维持着侧卧的姿势。比丘尼说:“夜来有风,度行千里,可是为了求得片刻孤独?”她的声音清脆明亮,如同夏日荷塘的莲藕。
    【阅读全文——共2291字】

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  • 败者为王(1—2)

    (壹)
          我清楚的记得,在那个时候,在我的想象中,亿万人深处其中的人间被一分为二。震颤不已的欢笑和闪闪发亮的眼泪,其实从来都如鬼魅,与我如影随形。只是这一次,伴着那个飞向天空渐行渐远的黑点,他们比以往任何时候都要更紧迫地压抑着我,甚至不介意慷慨地从我来到这个红尘世间之日开始算起。
          哦,对不起,我用了“红尘世间”这样一个充满异域风情的词儿。面对眼前沮丧如残破玫瑰一般的队友们,我真的很难给出一个简单易懂又恰如其分的解释——如果他们还愿意倾听的话。还应把几千英里外呆立在电视机前的父母也包含在内,他们都是虔诚的天主教徒。但即便是这样异端的一个词儿,与我在这个天主教盛行的国家里信仰佛教的特立独行相比起来,又实在不算什么了。
    【阅读全文——共1299字】

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  • 掐死青春年少

          总怀有这种感觉,我活在世上,让人感到快乐的意义还是会更多一点,即使排除掉我的知己血亲。让我知道这个世界上总有人会在一念之见想起我,这是我存在的地方。生活一大半已过了有闲情逸致的年代,我坐在工作间,望着大部分已渐渐熟识的新同事在埋头工作,我又开始怀疑我的存在。
          这个陌生城市带给我的新鲜感还远没到变质的地步,我走马观花的生活。手心里的体温同窗外的气温一样,毫无规律可言地变幻着,冷了热,热了冷,持续的长度和交换的频度永远无法预知。在每一个十字路口都狼奔豕突,我小腿抽搐,我肌肉萎缩。有柳絮飘飞,如白糖发酵,旋转在风里。我常在一瞬间走神,思考自己身在何处。一生都背对前方旅行,我是那个在五岁就把以前挂在嘴边的孩子。
    【阅读全文——共1334字】

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  • 回家的路

          5月17日,芝加哥奥海尔国际机场,当地时间下午六点。
          背着感官之瓶——学期末惯有的疲倦感、回家前的归心似箭感、仍在沉浸于地震中的伤痛感,以及两箱不太沉重的行李,我把自己扔进了离别的机舱。
          算上时差,算上在机场滞留的时间,在芝加哥——洛杉矶——首尔——重庆这条线路上,我足足待满了两天。这两天里,我不再有机会靠不断按F5键来关注那些让人悲伤且奋进的事情。我总能让自己一坐上飞机就沉沉睡去,多想睁开双眼后,我已回归故里,尽管实际上一觉醒来,空姐尚没准备好旅客们的晚餐。但从心底里,我希望能refresh一下自己,这样就可以让迎接的亲人们看到一个不那么憔悴的自己;当然更希望这个国家能refresh一下自己,这样我将把自己庇护在一只浴火凤凰的彩翼里。
    【阅读全文——共1370字】

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  • 陨石的一生

          我们当中每一位诞生到人世间的过程,或大或小,或长或短,都是我们坠落的轨迹。本质上,我们都是一块块丑得要死的黑乎乎的石头,我们的光芒来自于我们自寻死路的一生。被选择和这颗星球碰撞,那完全是命运之神眷顾,否则我们只能几百万年里在太空游荡,根本说不上诞生,况且还没有像彗星那样华丽而拉风的尾巴。
          从突破大气层的第一道防线起,我们开始被加热,我们体内的灵魂开始复苏,于是发光。当然,我们开始不断的被拿走一些东西,比如不断剥落的外壳,比如不断流失的重量,远不止21克。我们在燃烧生命,可这宇宙间又有谁他妈的不是呢?
    【阅读全文——共1368字】

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  • 我们的极限是十亿

          就像我常常思考一些莫名其妙的终极问题一样,我也常常和一些莫名其妙的、有关极限的传说发生纠葛。
          初中的时候有一位朋友很有意思。性格很严谨,热爱体育,喜欢打乒乓,擅长侧身弧圈球,一拉一个死角。相貌长得也很严谨,像七巧板,表情万变不离其宗。但最让我印象深刻的是他的立定跳远非常强悍,每次体育课老师都让他做示范给我们看。他跳的时候,我站在沙坑的边上,只觉得眼前有一根羽毛闪过,又像一道彩虹,愣神之间,瘦瘦的他就已经飘了出去——真是像极了一块七巧板。他跳得最好的一次是在中考毕业的体育考试上:2.79米。这个记录当即轰动了全校,而那个时候的我也就此认定了2.79米是人类立定跳远的极限。十几年过去了,我们早已经失去了联络,我能想起他的事情也已越来越少,但在心里我始终认为,2.79米却是他和我永远的距离。
    【阅读全文——共2234字】

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