下午四点半的密歇根大街，是灰色的；天空也是灰色的，因为月亮象天上的一个被挖开的窟窿，大概是唯一一个用着反衬的亮点，却依然被灰色的云裹着。
那些抬眼看不着顶的大楼，每每只是让我艰难的仰望，然后在这个被叫做风城的地方，给夹带来沙弄得双眼疼痛，然后泪水就冰凉冰凉的滑进脖子里面。可是依然觉得，比起西雅图来，这个城市还是更适合我。尽管淅淅沥沥总是更亲切，如巴山夜雨敲打我的心情，可是对于一直不喜欢打伞的我，却常常失去了抬头的勇气。
那座全美最高的希尔斯大厦就在眼前，可在眼中也是没什么不一样的。我不是见高必登的人，尤其是这样风吹凛冽不胜寒的冬天的傍晚。许多年前的那些夏天，我曾经畅快于碧津塔的晚风，我曾经沉思于崇丽阁的落日，可这样美好的回忆，如果浮现上来的只是悲伤，那就是我故意的沉溺于这非让人悲伤的场景。
来得特别早的夜晚，总不是坏事。华灯初上的街道两旁并列成华丽的水晶项链，流光溢彩在风的萧瑟中反而熙熙攘攘。从来就不喜欢逛街，可把手插在兜里，呵着雾气的我却也不得不承认，陈列在精美的橱窗里的那些昂贵的毛皮大衣，的确有让人温暖的暗示。只是，这种温暖永远无法触及到心底的某处。没有火柴中的天堂那么遥远，却也远在岁月之墙的那一边，用光年也无法丈量。唯一牵引着的，反而是脖子上的那条几尺长的毛线织的围巾。曾两个人一起分享的温暖，却只是一个人短暂的幸福，如同小女孩手中只能挣扎几秒的火柴光芒。
辗转着踱到海一样的湖边，风更大。下意识缩着脖子，却不想离开。黑夜依然不能朦蔽我的眼睛，反而让我确认了她的干净。可是，曾经这样的夜晚，在那条略显昏浊但永不停息的长江边，却有各式各样的记忆。夏日里对着江岸的那边呼喊着曾经在梦里喊过很多次的名字，可当我陪着她寒夜里看江帆渔火、听气笛声声的时候，却知道这双手依然是牵不到的温暖。然而，我却涌起从来没有过的释然，因为这是另一个人永远的幸福，永恒得如天上的北极星。
随身听里反复放着的永远是那几首熟悉得倒背如流的歌，对流行歌曲的敏感程度永远只限于此。曾经反复给别人推荐自己最喜欢的歌曲，可是在别人善意的赞同中，我知道即使他们会喜欢也无法和我内心有共鸣。我曾经说过：对某一首歌曲的情有独钟，就如同在无数的流星雨坠落的时候，你无意中遇到了正在许愿的那一颗。所以，尽管是这样的空萧的夜空，这样落寞的湖面，没有流星的轨迹把他们连在一起，我也可以靠着声音对耳膜的刺激在回忆中生活。
24小时不会停息的地铁，在空荡荡的寂寞中送我回到家门。打开门口的邮箱，一张来自国内的圣诞卡似乎是想开玩笑似的提醒我，这个平安夜也许不只是属于我的回忆。出乎预料，但没有特别的惊喜，尽管几年都没收到过贺卡了。是初恋的女友寄来的，磨破的封口似乎在告诉我它在旅程中的孤寂。拿起电话，在那一边的她却深感意外，远没有我这般的平静。不知为何，她问起我前女友的情况，我如实告之了她在十月已经举行婚期。突然想起之前的某个夜晚，婚后的前女友在电话里祝福我将来的爱情，一时之间，我用沉默代替了伤感。
是呵，曾几何时，我们无知地把爱当成理所当然的事情，也许是可恨的，因为在彼此伤害中而不自知；如今，理智地把理所当然的事情也算做爱，也许是可悲的，这表示我们成熟了吗？不知道，但是这样一个属于安宁和祈祷的夜晚，除了祝福似乎不该有其它的氛围。那就祝福吧，我的爱情，不只是过去的，还有未来的。
ps：
1、 平安夜写好这篇文字，却一直不知道该不该发上来。尽管我曾经理性的说，博客本来就该是写自己想写的东西的地方，可是我是面对理性又不知所措的惯犯。
2、 《夏天的回忆》曾用文字感动过同桌，《冬天的回忆》，是否可以感动自己？
3、 平安夜无聊的坐在教堂里，但是却认真的祝福了所有可以祝福的人。
4、 连续两天，做了两锅卤鸡翅，一是为了让在这儿暂住的iowa小胖（别紧张，不查暂住证的）在临走前爽一次最后的晚餐（以后就靠你自己打《三国无双》了）；二是感谢室友这学期来常做猪蹄招待我们（失败的是，作为中国人的我们都没有象东方人那样随行而至把美食做成艺术，反而象西方人那样一丝不苟做成了技术。这是进步还是退步呢？）
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lan lan on January 9, 2007
幸福也好，伤痛也罢，过去的终究过去。尽管那些曾经的记忆，永远无法抹去，但它能占据的永远只是一个角落，更多的心灵空间应该由未来书写。生活大致平静，心里总有波澜，真实的人生也应该如此吧。我相信你一定能够追求自己的理想，爱情，事业，家庭，你都会成功的！
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懒虫@小猪窝 on January 9, 2007
一段缘份的结束意味着另一段缘份的开始，有些回忆不适合沉浸其中，与其感伤过去，还是省省力气，带着这次的经验躲开下一次同样的感伤吧，珍惜现在是主要的，对吧，哈哈。
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gfp on January 9, 2007
－－－我相信这篇日志的确感动了你，你才终于决定要把它贴出来。－－－
一直自认为自己是一个很宽容，很大肚的人，当然有时候免不了会情绪化。然而今天看到你写的这篇日志，让我大受打击，很痛苦，我只能这样说。如果沉溺回忆可以让你逝去的爱情和幸福得到永生，那么，我应该支持你。
每一个人都有自己的活法，你选择这样，当然我首先应该尊重你和你的过去，但是，我有我的原则。你不是耶稣，我更不是。
如果站在窗口拼命的深呼吸可以不让我难过，那么，我愿意一直这样下去，事实并非如此，所以，我只能选择再也不想看到这些文字。
《中国式离婚》里面，宋建平说：爱情和婚姻里面不能有太强的自尊心和骄傲。我终于可以体会到了。
原谅我的脾气，就像此刻，我说完了，还是应该原谅你的痛楚。
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any Cheng on January 9, 2007
我觉得懒虫@小猪窝的见解非常的有道理，阿汤哥，太多愁善感的人虽然具有诗人和艺术家的气质，但是这样的人也往往很容易一条道走到黑，所以说学会忘记吧，你现在只是把过去的恋情美好化，你之所以觉得她完美无缺是你把她上升到了神的高度，你无法企及，但是实际的情况就是并不是你理想中的那么好，已嫁做人妇的她，也是一个人，过去的恋情再美好也有分歧的时候，你不能以前忘记所有的不完美，在自己心目中塑造一段完美的恋情，因为这段恋情已经画上了休止符。等你子孙满堂的时候再来看现在的你，会不会觉得自己太傻呢？
有时舍不得是因为得不到，最美的鱼儿总是从手边溜走的那条；有时舍不得是因为自尊，所以说感情总是很复杂的，不要把这些混淆成爱，因为这已经不是爱，她有她的选择，你就应该尊重，如果连尊重都没有了，你怎么能说你是爱她的呢？所以除了祝福，请收回你心中的感伤，撇开你的任性和不舍，真心诚意的祝福她吧，因为她找到了真爱，找到了她认为能让她感到幸福的人，这就足够了。
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rita chen on January 9, 2007
你既然发了这篇文章,那么作为朋友来看,肯定要说出真实的想法.我想说每个人都会有过去,每个人都会有脑中记忆深刻的人或者事物,要去抹去这些回忆会很难,估计你也不舍得去抹去吧,你一直把它们保存在心里的最深处,当你听歌,或者环境情绪各种因素齐备时,你就会很主动的去翻开来自我欣赏着,其实你没感觉到吗?这种对过去爱情的悼念是对你自己最大的折磨,会让你对爱情看得越来越复杂,而其实爱情真得很简单,用心去爱,用心去珍惜.我想你应该比我更了解爱情.如果你一直不想自己主动把自己从回忆里拉出来,一直就活在欣赏回忆的过程中,不敢正视现实和过去,那么你的将来的幸福会离你越来越远的.作为一个高学历的人,我想我们都应该活得比任何人都更加洒脱,因为生活不论是工作还是爱情都需要洒脱的干劲,如果一味死脑筋,那么其实是自己把最轻松自在和最幸福的生活拱手相让了.
在国外生活一个人很不容易,你的这些体会我曾经有过,是妈妈是好朋友让我清醒过来的,我想我应该把这些自己接受过的教训告诉你,说了很多,如果都不对,那么你就仅供参考吧,希望你坚强,快乐,幸福吧!!!!且珍惜吧!!!!!
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sharmaine zhu on January 9, 2007
因为有了爱别离，感情不再是简单的游戏，它让我们明白什么应该珍惜，什么应该舍弃。爱的时候，我们如同饮下这人间最醇烈的美酒。与爱别离时，无论是因为爱已褪色，还是由于爱已消亡，我们都会为曾经有过的或炙烈或平和的感情心存感激。
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catony.lin lim on January 10, 2007
老大把那种在街上漫步的感觉写得好好
路总是最让人感伤，最会引起人思考的东西
旅途中总会有很多的东西会经过，觉得老大真得很懂得如何去欣赏，去感受
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磊 潘 on January 21, 2007
曾经有个朋友很欣慰的告诉我，他男朋友为她做了一件事，那就是当着她的面把初恋女友的照片撕了，我没有说话，因为很反感。一个人应该有过去，对过去的爱人有这样那样的感触都是可以理解的，那是人之常情。
说说心烛吧，用一个简单的人去替代‘在最高处追求完美的人’，是不是太罗曼蒂克了？
我讨厌我的单纯。
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Atg on August 17, 2012
理所不是当然，温暖需呵护才不会变凉。
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x on August 8, 2015
且行且珍惜
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x on March 13, 2018
不知道怎么又逛到这里，是因为想念吧，只能是。
每次阅读这样的文字，我都会在内心里嘴角上扬，虽然总共我读过不超过三次。为什么在如此复杂的情绪中反而会莞尔，大概如文中所说，“然而，我却涌起从来没有过的释然”。十年了（可惜并不是你以为的那个十年），你一直是你，没有变，真好，也不好，只是，我一直都是对的，是对的。无论是理性抽离地看，还是很爱你地看，我都看到。
祝你幸福，我从来未曾认识的你，我“想象”的你，我爱的你。
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x on March 13, 2018
春天又来了，窗外却飘雪了。
我会到达的。
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